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标题: 死亡与回忆 [打印本页]

作者: ak1789 时间: 2009-7-10 19:18
标题: 死亡与回忆
我爷爷死的时候，我正十七岁。那是我整天发呆或到处散步的时候。我们一家和爷爷的关系并不十分亲密，但不能怪我们疏远他，而得怪他实在太孤僻。他很不喜欢和人打交道。在我们家中，他最喜欢一个人呆在自己的书房里，看他的书。他倒没什么老年痴呆症，事实上，到他死为止，他看上去都很健康，思维清晰，如果他肯与人交谈的话，谈吐还不错，甚至能使人受其吸引。他唯一的不健康只在于他的性格，他那过于孤僻的性格。在我的记忆里，即使在我还留着鼻涕到处飞跑的时候，他就不像别的爷爷那样爱逗孙子玩，我父母有时出门，奶奶也在外面串门的时候，会拖他照看我，他让我一个人到处玩，自己只是坐着，几乎是冷酷的看着我。我常常玩着玩着就忘了他。有时我觉得他是害怕那种活力，或者根本就是害怕与现实发生接触。也许我妈妈的亲戚的一个评价是很正确的：“一个老书呆子。”（嗨，这样回忆他，描述他让我想起我爷爷的一句话了，他说过……算了，等会你们会看到的）他喜欢书应该不会有错，他书房里除了一张床，一张桌子（没有椅子，他就直接坐在床上），就是一沓沓的书，估计有几千本吧。每天，我们吃饭的时候，会由我们三个人中的一个去叫他一声，过了一会儿，他便会慢慢打开门，向我们三个扫一眼（每次都是这样），然后再慢慢低着头走到桌子旁，坐下吃饭，一言不发。我们也习惯不和他说话，父母聊着工作上的事情，有时候问问我的班级里的情况。只有在谈及国际上、文艺上或者是理想方面的事情的时候，他会插几句，与我们聊一会，然而这样的机会不是很多。我爸说他小时候爷爷就那么孤僻了，他甚至都常常躲着爷爷，不想看到他，而是更爱和奶奶呆在一块。据说奶奶年轻的时候也是个很安静的人，不爱多说话，但对儿子很疼爱，看到儿子就喜欢笑。她死的时候我就6岁，但对她印象却挺深，因为在我的印象里她很爱说话，也非常喜欢爽朗的笑出声来。我还记得她接我从幼儿园的路上回来的时候她总是在说话，总是在笑，声音很舒服，当我从下面望过去的时候，可以看到她那个不停抽动的下巴，便也会情不自禁的笑起来。她死的时候其实还不老，仅仅50多岁。留下的照片却是年轻时候拍的，从那上面我能看到爸爸嘴里的那个安静的人的样子。她那张照片很美，嘴角微翘，露出笑意，但绝不张扬，当看着照片的时候，你会觉得她在说：“嘘，不要吵，瞧这个孩子，多好”或者是“瞧这颗草，多青”甚至是“你不要说，我知道你的心意，我很了解你”等等，让人觉得很释然。我记得十一二岁的时候问过我爸，“他们两以前是不是一直都不说话的？”“是呀，”爸对我说，“我都觉得闷死了，所以老爱往外跑，认识了把你这小兔崽子生出来的人。”“那为什么你那么能开玩笑啊？”他又回答“为了哄你妈呗。再说，要我不会说话，”他扭了扭我的脸，（我现在回忆的时候竟能感觉到当时的疼）“能把你这个话痨生出来吗？你这小子，就爱问问题，可把我和你妈给累坏了，来，给爹敲个背。”我瞪了他眼，说：“没空，我还要问问题去呢……”但好像在那之后两三年也就是十四五岁的时候，我也静下来，不爱说话了。这是爷爷的影响吗？我想不是的，一个与我没多少交流的人很难影响我。但说到交流，他确实和我交流过。

两年来第一次动笔写小说，写了大概万来字，现在开始每天打一段上来吧

作者: ak1789 时间: 2009-7-11 06:38
我和他的交流，其实是从他死后半个月开始的。开头时说过，那阵子是我最喜欢发呆的时候。事实上，那时候我最大的癖好就是找一个没人的地方去独自想自己的心事。那次，我就是躲到爷爷的书房里去了。我躺倒他的床上，望着四壁的书以及越发浓厚的灰尘，却半点没想着爷爷，而完全想着自己的心事。只有在安静的气氛下，我才能感受到那些事情，那些存在。突然之间，我发觉自己要哭了，便为自己去找些事情来做。我便坐了起来，打开了从没打开过的抽屉，以便打破宁静，分散注意力。他以前从不让人打开他的抽屉。左面的东西不多，就是几张旧报纸，几付眼镜，几本数学书(他干了40年不受学生欢迎的数学教师，似乎是因为上课太枯燥乏味。我自己一直没进到过他教的班级)，一堆笔，一副口琴，几张书签，还有就是剪刀之类的。我打开了另外一个。那里面是堆笔记本。我以为是他的数学笔记，为了忘记先前想的事情，我打开了第一本。但那本是空的。我随手翻了翻，正要放下去，却发现中间有几页写着字。我愣了下，再看了看这本笔记本，估计是新的，但也不是最新的，应该是买来2个月左右吧。我犹豫了，这难道是他最近写的遗嘱？又或者是他最后的心里话？还是他的只写给自己的独白，不能说出口的心事？我应不应该去看呢？很快，我便翻了开来。完全是出于好奇。那几页内容如下：

作者: ak1789 时间: 2009-7-11 06:58
今天下课之后去看了医生，他告诉我，我得的确实是癌症（我一下子呆住了——他可完全没和我们说过啊。那时他一下子中风死了，我们也没让人做什么检查就直接下葬了。遗嘱是两年前立的，说是以防万一，难道那时候他就有预感了吗？可这个肯定是两个月内写的呀）。我当时肯定看上去很平静，因为那医生有点吃惊的望着我，说道：“难道你不慌？”我耸了耸肩，没说什么。他整理了下桌子上的文件，嘴里喃喃说道：“大概是吓傻了把。”做了一些必要的交流后，我离开了。在回家的路上，我路过了学校，没有进去，而是来到了旁边的文具店，老板和我打了下招呼，接着忙他自己的了。我看了一圈周围的文具，想起笔记本用的差不多了，挑中了这本本子，付了钱，回家了。直到先前，我还正在想，我为什么要买本本子呢？我难道不是快要死了的人了吗？我难道还可能再写完一本本子吗？可在当时，我确实是买了，在惯性的支配下吧。就像医院里那样，虽然我确实很吃惊，但那么多年不在旁人面前表现心理感受的生活习性承积下来，即使是面对死亡，我也做到不露声色，这就是生活的惯性吧。现在只有我一个人和这本本子了，那么我就可以痛痛快快的向本子来剖析我自己了。而这恐怕是我最后的“天鹅之歌”了。

作者: Vincentlover 时间: 2009-7-11 17:31
最好文学性再强一点啊，都是大白话。不过我关注这个小说，一定写下去呀。

作者: ak1789 时间: 2009-7-11 17:37
当然，我实质上已经写好了，只是需要把文章打到电脑上来，并作一些修改。但可能慢点
文学性么，我最不擅长的就是写些文绉绉的东西。

作者: Moderato 时间: 2009-7-11 23:24
大白话不是挺好的么

不过我感觉第一段好长，不知道是不是排版的问题，看上去好密，读的时候老是跳行……

作者: Giorgio 时间: 2009-7-12 01:03
老人得到“病情通知”那段的内心独白很不错。好些优秀作家也描写过“临死状态”，但毕竟大多只是出于想象，而这却是真实的。

希望1789尽量用日记的“原文”，你在用穿插叙述描写的方式，应该效果不错。

作者: ak1789 时间: 2009-7-12 06:13
下面还有好几段更长的呢
我觉得这个描写应该也不够真实，至少我亲眼所见的不是这样的。
后面多数是老人自己的穿插

作者: ak1789 时间: 2009-7-12 06:51
我现在，面对死的逼近，到底是什么感受呢？在那最初的吃惊之后，我现在已经平静下来了，所以我可以理智、冷静的分析自己。那么为什么我没有害怕呢？为什么恐惧没有取代吃惊使我变得慌张呢？为什么自从20年前看了伊凡伊里奇之死后无时不缠绕着我的甚至可以说自4岁那年起就时常纠缠着我的死的恐惧现在竟然就消失了呢？有什么力量平衡了我的恐惧吗？显然是有的，只有另一种情绪与之牵制才能使我冷静下来。那么这是什么情绪呢？好奇。对，我发现了，此时此刻，我发现我对死亡有着出奇强大的好奇心，甚至是渴望。这种好奇与期盼只怕不亚于我孙子对荣誉与理解的渴求（我呆住了，他竟然轻易的看透了我的渴望，虽然还不是全部）。而且，我现在意识到，其实一直以来，伴随着恐惧的就是好奇，对那永恒的未知的好奇。以前一直未意识到是因为恐惧太明显，将好奇压住了，而且承认对死亡的渴求太不光彩，自然不肯去意识到。而现在，当死亡确确实实来到我面前的时候，我的冷静使我成功意识到了这种渴望。当时，在我妻子死的时候我也面对过死亡，但那次哀伤使恐惧占了上风，我无法清醒的认识自己，所以我没有自杀。本来，她死我也应该随之而去的。但我却害怕死亡，苟且偷生。而现在，我不必再苟且了。既然癌症将随时夺去我的生命，那也就不必逃避它了。我现在可以正视死亡，正视内心，但也不必急着去自杀。死亡反正已迫在眉睫，就随它来吧，我且接着我的生活，我的思索。

作者: ak1789 时间: 2009-7-12 07:38
那么这种双重思想是人所共有的呢？还是只是我个人的感情？是人人都在掩盖好奇，还是人人都深埋于恐惧之中？我想是前者吧。死亡是那么的神秘，那么的荒异，那么令人不知所措，哪个人不是在心底里对它抱着好奇呢？但就像年轻女孩害怕性一样，她们在很大程度上也是用害怕来掩饰自己的好奇。但好奇与害怕是并存而非只是掩饰。人们即因为死亡的虚无而畏惧死亡，又因为本能的好奇心而渴望死亡。或许对人类来说，死亡渴望是种比性欲压抑的更强的本性。人是两面的，人即会害怕黑夜，也会期待黑夜的降临，人即会躲避魔鬼，往往也会迫不及待的向魔鬼投降。两种感情总是相互交融，你中有我，我中有你，人便不断的面对着这些黑暗的东西。不过，人也是有可能不需要长久面对死亡的。当人的生活有意义的时候，比如当我妻子还活着的时候，人会为了意义而奋斗，从而忘记死亡，忘记去害怕，忘记去好奇。如果人失去了意义，便得直面死亡，做出选择，要么是恐惧因而苟且偷生，像当年的我那般，又或者因好奇而自杀，投入死亡的怀抱。也许人活着需要一个意义就是怕没有意义得要直接遇到死亡，但死亡总会找上门来，然后人们便会发现，意义只不过是人带在脸上的面具，一碰到刺向它的剑，便轻易的碎了。于是，剑锋便也直指人的鼻子，人迫于威胁，就必须在恐惧与好奇之间作选择。这些其实就是不断的选择，因为意义也有面包、上帝、爱情等多种选择项。而好奇死亡后的选择也有两种，一种自然是自杀，一种是战胜恐惧，因为早晚要死，又对死亡心怀期待，便不在乎生死，超越生死了。这样的人是可怕的，他们甚至会向死神叫道：你有什么可怕的，我还巴不得你来呢，要来就来呀。我还不是这样的人，因为我的死很快就要到来，不像这些勇士们那样遥遥无期，长久等待。

作者: 古越 时间: 2009-7-12 15:46
写的很好呀，不做什么狗屁文学评论，从感情上来说就感到想看下去。
但是写到爷爷的独白的时候感觉把握的不好，不像是个老人的语气，更不像是个快死了的老人家的语气

作者: ak1789 时间: 2009-7-12 16:10
本帖最后由 ak1789 于 2009-7-12 16:13 编辑

所以我去描述他此时的心境，我认为，如果一个人处于这种心境下的话，确实是会说出这种话的。此外，他此前身体很好，当时也就60岁左右，按现代人年龄来看还不算老，所以那种老年人对自己身体衰弱的恐惧是没有的，他只有怕死的心，此时发现自己除了怕死外还害怕死，那种恐惧也消除了，那么我想是会这样说话的
此外，我毕竟对老人心理接触不多，老人碰到这种情况会怎么说，我只能靠推测，无法完全真实的写出来，这是我力所不及的

作者: 古越 时间: 2009-7-12 18:12
我不清楚男性老去是怎样的感觉，但女性对于自己老去的感受应当是很强烈的。
男性应该也会吧，从四十岁开始，谢顶，激素下降等等，感到力不从心，感到理想无望。再到最后承认了自己已经老去……不知道准不准确，猜测是这样的

作者: ak1789 时间: 2009-7-12 19:30
哎，如果我的这位老人真不断的为自己的衰老哀叹，那这篇文章恐怕整个的不能写了。
且等我全部打完吧

作者: ak1789 时间: 2009-7-13 07:25
我是不是忘了什么？难道不是还有灵魂之死吗？人们对这种死亡的态度是怎样的呢？我想，先用笔明确一下两种死亡的区别比较好。两种死亡岂是一回事？肉体死了，不代表灵魂就死了，灵魂死了，肉体也许还在苟延残喘。具体灵魂之死是怎样的呢？心灵的彻底麻木，丧失精神生活，活着完全只为了物质，完全不管心的存在，完全的世俗化就意味着灵魂之死。灵魂之死完全可能先于肉体之死。而那些伟大的艺术家们可以将自己的灵魂凝聚到艺术中去，浓缩无限，酿出有限来，通过艺术这个载体，让那些后人能够去理解这些人的心，拥抱这些心，于是灵魂成为永恒，永远存在着了。但是，情况有时候又比较复杂，灵魂之死的判定远不像肉体之死那样简单，因为判断者不可能只是一个人自己。旁人也可以参与到这种判断中来。一个人自己失去了灵魂，旁人却记得他过去有良心时的样子，这人便可以说灵魂仍然存在。若别人都不愿记得他，这人便真可以说是灵魂彻底死了。可以有这样一种极端的设想，一个人做了太多的坏事，亲人们全都尽力忘记他，所有人都驱逐他，没有人想记得他，这个人又自己躲了起来，不去和任何人发生交道，这样的人可以说早就已经不存在了。一个人死去了，但他的亲人仍然心心念念的惦念着他，他便可以说仍然活着，只是这样毕竟有穷限，早晚这个人活过的痕迹是会完全消失的。艺术的价值在这个过程中体现出来了，艺术，只有艺术是可以帮人的灵魂在几千年后仍然存在，好似我至今仍觉得那些伟大的先人可以和我对话。艺术是多么奇妙，人的肉体早已荡然无存，其灵魂却能长久地飘荡在大地之上、人们的心中。现在对灵魂之死的概念比较清晰了，接下来就可以具体思考人对灵魂之死的态度了。我想，人们对这种死的好奇与害怕都是非常轻微的，因为这样的死在生活中实在太多了。政客、商人、贪得无厌的人、为种种情欲所征服者等等早已遍布世界、占领时代，人们对这种死亡已经麻木，早不知其可怕了，这样自然难以产生畏惧与好奇。只有在那些有高度精神生活的人那里可能产生好奇与害怕。这些人不停的思索、想象、受感动，肯定对肉体生活感到厌恶，但必定他们也会感觉疲倦的一刻，在那一刻想着若过过肉体生活会怎样，想象着自己如果不思索会怎样。可这样的人毕竟是少数，高浓度的精神生活不是每个人都能过的。就我而言，我也是害怕肉体之死甚于怕灵魂之死，可我对死后无人记得我的情况也很害怕。谁来记得我呢？我的学生们？他们不喜欢我。我的亲人们？他们恐怕只要一年就会把我忘了。朋友们？我有几个呢？早年的都早已不知去向，或许已经把我忘了——这真可怕，或许我死后才几天，我这个人活过的痕迹就将从大地上消失无影，没有人再真正的惦念我了，即使惦念恐怕他们也不会理解我，了解我的心，我很快就将彻底不存在了。我毕竟也是怕死的啊。既然肉体早晚会死，那么在死之前让我想办法使自己的灵魂留存下去吧。我要用笔把我的回忆写下来，让人们去理解，去琢磨我的心。我要记下我的一次行动，这次行动改变了我的一生，使我从迷雾之中逐渐成型，迈向现在。同时，通过描述这次行动，我的妻子也将在纸上再生。

作者: ak1789 时间: 2009-7-13 14:03
这件事情发生在19岁，比我孙子现在大2岁，与他一样，我也是个迷茫而放荡的青年。那时，我是我们城里一个小团伙的一员。那时候我们那一伙漫无目的，毫无理想，没有思想，没有心灵，就知道到处鬼魂，放荡。我们喝酒、撒野，在电影院里大喊大叫、互相打架，往别人窗户丢石子，把路灯击碎，在墙壁上乱涂乱抹，打群架，甚至上妓院（只除了当时已经有青梅竹马的我）——眼下这样描述我当时的感觉，竟使我觉得我还有那时候周围那一伙人都复活了，眼下他们熟悉的脸都在我眼前跳动，其中她的脸最使我感觉亲切，还有那个时光的我，也仿佛整个儿的回来了，我的心也跳的有活力了，我当时的想法、感受先前都忘了，现在却一件件都记起来了。我想，我的方法确实是对的——那时候的日子非常快乐，但也非常的空虚，大家整天只想着怎么消磨掉多余的精力，多余的时间，怎样让时间过的更快，让青春更快的流逝。有时候我们吃饭不付钱——但不是没钱，而是不肯付——我们看着气的冒火的老板直笑，他却拿我们没办法；有时候我们在街上散步一些耸人听闻的消息，比如这一条街被探测有地雷之类的，然后我们就在这条街上肆无忌惮的拉屎撒尿；有时候我们两个一组，走到一个人的身边，然后一起抬头望天，并且指着些什么，那人很自然的也往天上望去，我们就趁这时候把他的钱偷了，再让另一个人还回去，而那人不会有一丝一豪察觉。最可笑的是就算那人察觉了也没办法，因为我们总是会还回去。还有许多荒唐无稽的事情，但伴随着这些事情的是她的不断的眼泪，她一次次的哭着求我不要在荒唐下去了，甚至有几次以打小的情分作要挟，我往往会跟着她一起哭起来，并会信誓旦旦的说不再干了，但一旦我看到我的朋友们，就又忘记了。（我必须记下这一点，她哭了多少滴泪，我后来就给了她多少幸福。我爱了她一辈子，直到此时此刻。这是种化入骨血的爱，现在我能感觉她陪我一起入睡、一起醒来，一起沉思，一起考虑事情，一起携手漫步，一起吃饭，一起看孙子的成绩，一起看儿子和媳妇吵架，一起开怀大笑，一起悲伤落泪，一起看书，一起面对死亡，一起害怕，一起孤独。在我眼下回忆的时刻，我想起了她的一切，我想起了她的每分每秒，她笑时的眉毛，愤怒时抽动的下巴，感动时微蕴的眼泪，吃醋时锐利的眼神，害怕时伸向我的手，我记得她在孙子出生时的快乐，她在朋友死去时的悲痛，她那时候的绝望。我记得一切，因为我爱着她的一切。这种记忆增强了我现在的信念：人的不死，人的永生）我们之间一直很平等，大家不分彼此的玩闹结交着，直到那个人的突然冒起。那个人高高瘦瘦的，下巴很尖，有半张脸长满了雀斑，脖子上有一个疣子，眼睛曾经是圆圆的，但我记得在他冒起的一个月里他眼睛又尖又长，充满了锋气（我大概二三十年没想过他了，现在竟一下子回想起他的面容）。他原本是个比较沉默的人，不太爱说话，就喜欢跟着我们玩，但在那一个月里，他变的特别能说会道，先是决定去哪里玩，然后和每个人的关系都弄好，因为当时不觉得有什么不开心，我们也就顺其自然了。最后他就有决定我们这些人的事情的权利了，我们几乎成了一个组织，我们的行动开始需要经过他的允许，他渐渐成我们的头了。有一天晚上，他带我们去喝酒。我们买好酒，翻过公园的围墙，来到了园中的一处花园，那里有许多位子。我们坐下来，开始一瓶瓶的喝起酒来。他开始向我们讲他的事情，带着浓重的醉意：“大概……一个一个……月前，我被……被一个过去的……小时候的……朋友侮辱……了。我……因为赌博……输了点……钱，不好……意思跟你……们们说，当然也……也不好……好意思和我……妈妈说，我就……就去找这个……朋友借，我……我还以为他……仍会当……当我是兄……兄弟，可……可是他……他竟然扇……扇了我一巴掌，就……就在大街上……上面，当……当着旁人的……面，把我……我打翻在地，告诉……说我是个……个无赖……是个无赖！他还把……还把钱给……给丢在了我……我身上。我干……感觉我恨他！你们……朋友们……你们才……才是我的……兄弟！你们……你们能帮……帮我杀了……他吗？”我是个很能喝的人，当时没有喝醉，所以把他的话全记住了。他扑到一个人面前，对他说：“你……你愿意做……做我的……兄弟吗？”兄弟，这个词加着略微的酒意开始在我脑子里烧起来，我不断在心中重复着这个词。他来到我面前——我记得他的眼睛，那时我们的脸贴的很近，他鼻子里、嘴巴里的酒意很浓，灌的我想吐，他的眼神虽有醉意，但充满了决断甚至与杀意——他向我重复道：“你……你愿意……做我……我的兄弟吗？对了，我……我记得……你……你有次说……过你有……把枪，……这次你……能借给……我们吗？我……不会让你……开枪，……我知道你有……女人，但……我想你……会把枪……借给我……你兄弟的吧？”在“兄弟”两字的支配下，我同意了，他对我很满意，得到每个人的同意后，他让我们这一夜先休息，明天他再把方案告诉我们。我们就纷纷回去了。

作者: ak1789 时间: 2009-7-13 14:07
我有把枪，这不能说完全对，这把枪是我父亲的，他是个军人，那阵子正好回家（当时我曾以为他会阻拦我和我那些朋友们的玩闹，甚至可能要打我，现在想想，他没做什么帮助了我的自我成长）。当我到家的时候，他已经和妈妈一起睡了，能听到他们的呼吸声。我走进他们的房间，月光透过窗帘照在他们的脸上——在那之后我看了悲惨世界，我发现我当时和冉阿让偷主教的烛台的情景出奇的相似，只除了当时上帝的在场与否——我没有端详他们，我直往父亲的衣服而去，我知道他把钥匙藏在衣服里面，把枪锁在了抽屉里。我一边不停问自己：“我清不清醒呢现在？”一边小心谨慎的把弄着父亲的衣服。一种刺激的感觉在我心里升腾，我以为这是兄弟情谊。我找到了钥匙，然后顺利的拿出了枪，接着又悄悄的从房间里退了出去，走回自己屋子，脱去衣服，想要睡觉，但发觉睡不着。我起身，带好枪，从家里出去，到她那儿去。我到了她家楼下，学叫三声猫叫，几分钟后，她家的门打开了，她走了出来。刚看到我时，她笑了笑，但看到我手上拿的枪的时候，她不笑了，望了望四周，然后慢慢的向我走来，问道：“这是怎么回事？这是你爸爸的吗？”我向她答道：“是的，不过为什么要把枪带出来，我也不知道。不过，……”接着我把当晚的情形一五一十的向她说了一遍，最后说道，“……但我不知道为什么此时此刻要来找你。”她始终看着我，盯着我，我发觉她眼里慢慢少了一点光彩，当我说完的时候，她的眼睛让我感到害怕，充满了绝望，这目光使我终生铭记，催促我一辈子不去辜负她。我问道:“你这次却没哭？”她说道：“不，不值得哭了。”我彻底明白了她的眼神的意义，她先前对我的爱以及此刻莫大的失望的空洞。我想说话，但张不开口，便只是莫名其妙的摇头叹气。说真的，那一刻我懵了。我也明白了我对她的爱，这使我无法面对她，除非卸下心中的那些包袱。我领悟后，一下子抱住她，说道：“我会把枪放回去的，我会结束此前的生活的，我要劝告我那些朋友们，他们都是喝醉了才会这样的，明天，”这时候我仿佛真的完全清醒过来了，我对她说道：“我会阻止他们做那件事的，不惜一切。帮助兄弟杀人算不得勇敢，也算不上兄弟，敢对他们说不，敢拒绝他们，敢于听从……良心，才是兄弟……嘿，这真不像我说的，不过挺对的吧？”她放开我，然后盯住我，只是这次她是笑着盯住我的，眼里是泪花与微笑。她没说什么，只是把泪水拭去，向我挥了挥手，转身回家了。那一会儿对我这一辈子至关重要，自那之后，我从迷茫中彻底清醒过来，我觉得，为了她的信任和爱，我就不能再迷茫，我就不能杀人。我想，走出迷茫的原因就在于我终于确定了自己的目的，自己的意义——她，我的目的就是要让她幸福。

作者: ak1789 时间: 2009-7-13 14:08
第二天一早，我去一个个的找我的朋友们。起初我以为他们昨天答应的那么干脆多少有酒精在作怪，以为只要有人站出来说不，那么他们将都反悔，谁知我们竟然分裂了。有好几个人执意要站在那人那一边，而且还指责我居心叵测，或者是说我重色轻友，不要兄弟。最极端的那个也是我第一个找到的那个指着我鼻子说我背叛兄弟，并且强调为了兄弟干什么都行。我领悟到事态的严重，便商定无论有没有被我说服，每个人都需要在中午去到那个人的家里。到中午之前，我说服了四分之三的人，跟着他的人只是少数了。中午的时候，大家纷纷赶往他家，当我到的时候，他家里已经有几个人了。他父母都不在，为我开门的正是他。看到我，他哼哼的笑了笑。我想，他想必已经知道我说过的事情了吧。屋子里的几个人看到我来，都没说什么。我们沉默的坐到所有人都到齐为止。他首先开口对我说道：“你果真没带枪？”
我答道：“是的，我来是要劝阻你去杀人。”
“你背叛了我！”始终跟随他的人都点头附和，而被我劝服的几个则沉默不语。
“不，我没有背叛你。不，我想其实是你在欺骗、算计我们。”众人都大吃一惊，因为起初我劝告他们的时候，我并没有这样说过。确实，我是打算等到大家都聚到一起的时候把情况说给大家听。“你从一个月前就算计起来了，甚至从你被打倒在地的那一刻起就算计着要报复了。你一步步的使自己在我们之中拥有决定权，成为我们的老大。在那之前我们大伙儿人人平等，想去哪儿玩就去哪儿玩，根本用不着去听从谁的安排。你那时候多好，很安静的一个小子，这一个月里你说了多少句话？这些话有多少是刻意的？这个月你变了多少？昨天你带着我们去喝酒，你肯定知道如果带着酒意我们更能听你的话，是的，你昨天那些话也是刻意的、早就有所准备的，你虽是醉着说的，但每一句话、每一个词你必定都想了很久。半个月前你还特地提到过枪的事情，我把我爸的事情说给你听了，这也是在你准备之中的，如果没有枪，我想你也会用别的手段杀人。你也知道，在我们之中，除非有人出来说不，要不然就必定会按你说的做了。这点你算对了，你也认为我们之中没人敢先说不，于是你就能放手一干，可你没有料到我，我把你的想法全看穿了。放弃吧，虽然我不知道你的计划，但现在肯帮你的人肯定越来越少了。”我说话的时候，就注意到那几个未被我劝服的人现在也开始交头接耳了，我估计，他们也开始动摇了（哎，时光把多少事情带走了呦，由于把当时说的话忘了一些，此处我多少做了一些杜撰）。确实，当我说完之后，其中一人走到我背后向我道歉，说不该指责我背叛。

作者: ak1789 时间: 2009-7-13 14:09
但那个人非但没有悔意，反而怒气大发，他恨恨的说道：“哼，你这家伙才是真的毒啊，挑拨我们大伙儿的感情。早先我就估计你将是个软骨头，谁叫你有女人啊？是那个女的对你吹枕边风了吧。”
我虽然意识到他是要激起我的怒火，仍然抑制不住的说道：“你凭什么这么污蔑她？你连见都没见过她！算了。你快说你还打算干不？”
“我当然还要干，即使只有我一个人，我也要去把他杀了。”
“为什么你那么固执啊？”
“你知道什么？你他妈的知道什么？你知道被侮辱时的感受吗？你知道当着那么多人的面出丑是什么感觉吗？你知道被人骂的时候心里有多么憋屈？你多么的想要爬起来怒吼，可你只能把钱拿走，这时候你将会怎么看待自己？这一刻起你会觉得自己他妈的连条狗都不如！你他妈的就也会丧失理智，想要杀人的！”人们一片惊讶的叫声，这样的话他们全都没想到过，包括我，我也被震惊了，一下子分寸大乱。
“想归想，但毕竟不可能真的做下去啊。你难道从来没想过这人是你的朋友吗？好好回忆下你们过去是怎样开心的玩闹，想想他少时天真的样子，你忍心下手吗？”
“别以为现在说这个有用，你也别忘了，我刚被一个‘兄弟’背叛了。”
“我正是因为是兄弟才来阻止你的。我无法忘记曾经大家有多快乐。”
“是兄弟就应该帮我，为什么不帮我？”
“我再说一次，我就是因为是兄弟才来阻止你的。我不希望你做错。放弃吧，放弃吧！”
“不行。这次我一定要去干掉他，我要让他成为狗。”
“你打算怎么做？你们还肯干吗？”伙伴们互相望了望，也对他说道：“算了吧，不要干了。“
“就算只有我一个人，就算我要以死相抵，我也要做。”
“我不会让你这样做的，我怎么也不会让你这样做！”我们两个人已经面对面站着说了，嗓音都很大。
“你办不到的。你倒说说你打算怎么办，挡在那人前面？告诉警察把我逮捕？”
“我要让他向你真心道歉。”
他愣了一下，又说道：“你办不到的，他现在必定十分瞧不起我。”
“我将向他下跪，代表你。”
“你倒不如向我下跪呢。看看我是否会原谅他，又或者是否会原谅你的背叛。”
我盯着他有一会，当时两人的目光必定都充满了愤恨与决意。我猜想他是打算要侮辱我，使我与他一样。我下跪了。人们都吃惊的站了起来，他也吃惊的把紧闭着的嘴张开了点。我长跪到底，说道：“放弃吧。”
他说道：“我不可能去做了。但我也不想再看到你，滚吧。”
我立刻起身，离开屋子。伙伴们有几个道了别，有几个也和我一样什么都没说就走了。一路下楼时，气氛都十分阴沉。直到楼底，我说道：“只怕今天也是我们的最后一次聚会了。”
“是啊，”他们有几个说道，“想不到会这样结束。这么长时间了。”我们也互相告别了。此后……不过现在先不说此后，先说我当时做了什么吧。起初我慢慢的走着，想着和伙伴们的那些玩乐。但我越走越快，越来越开始想着她。我最后跑了起来，跑到她家里去。我从帮我开门的她母亲身边跑过，继续向她跑去。她打开自己房间的门，我正好扑向她。说：“都结束了！一切都结束了！我向他们告别了，我向他们每个人告别了！不会再有混乱了，不会再有迷茫了，不会去做坏事了，我现在只属于你，我的生命只属于你一个了！我们结婚吧！”她只是说了声好的，然后就哭起来了。随着这一声好的，我开始了新的生活。
那之后的生活几乎都是幸福的，我们沉浸在其中。难得会听到昔日朋友们的消息，他们也大都走出来了。此后几十年，我就这样一直和妻子过过来了，再没什么风波。然而，我想今日我的孤僻的性格也来源于这种幸福吧，这种幸福是甜蜜的，是安谧的，于是我便再也不想着做多的事情，只想着她了。只是这样便使我脱去了生活的激情，我不愿离开那种甜蜜，不愿去做超越的事情，于是我身上的激情便慢慢的全部褪去，最终，我成为现在这样一个沉迷于书的世界的“老书呆子”了。不过，我想我是值得的，我做了一件最值得做的事情：让另一个人的灵魂充满了真诚的快乐与幸福，为了这份快乐、这份幸福，一切都值得。

作者: ak1789 时间: 2009-7-13 14:11
文章到此结束，我却一片茫然，这并非因为我没看懂，而是因为在爷爷表达他对奶奶的深沉的爱的时候，我开始陷入了我的回忆，对那之后的故事一直未加注意。我当时也在恋爱，在暗恋。他们无间隔的爱使我感动，使我想起了我的遥远的爱，我离她实在太过遥远。我想象着，要是我像爷爷那样从小和他认识将会怎样，如果我和她至少是认识的将会怎样。我就这样幻想着，同时也回忆着。那时候我很孤独，我和我的同学十分疏远，我认为自己与他们不同，我心里藏着一个思想的秘密，我藏着未来，而他们没有，我时常觉得我高于那些只知道八卦明星、游戏秘籍的人们，我相信我是心灵的人，他们不是。当我看着他们的时候，我猜我眼睛里时常是露出蔑视、不屑的神色，这种神情想必使他们也不愿与我打交道。高一时还不是完全的孤立，到了高二，班级里的同学就几乎全都不愿理睬我了。我却觉得无所谓，我当时甚至高傲的认为他们不配我的友谊，我的友谊只能给与我同等级的人，和我一样属于精神生活的人。（现在想想多少有些可笑，我当时竟完全把自己身边的爷爷给忘记了，这也许是因为我与他太生疏，从小的不亲切使我们之间竖起了一道围墙。不过我无法完全否认当时的我的思想，因为毕竟我是从那里走来的，虽然已有巨大的区别，我的一些本质仍然是那时候构建起来的）就在这样一种与周围人隔绝起来的情况下，我见到了她。她是隔壁班的女生，高一的时候倒也见到过，但是在高二我才真正的看到她，我才真正的开始认识那张脸。透过教室的玻璃窗，我看到了她。她是个安静的人，或者说，她看上去使人安静，总喜欢静静的微笑。我被这种笑意吸引住了，被这种安谧的美吸引住了。我猜想，她是个心灵的人吧。这样的人不需要呱噪的展现自己，只需要坐着、笑着，她的气息，安静、优雅的气息就能散发开来。我从窗前经过，她望到了我，气息传到了我身上，一开始我还未反应过来，然后发觉自己变了。这是一个奇妙的过程，一个原先在你眼里可以说不存在的人突然变得非常重要，你每时每刻都希望用你的眼睛看到她，你的心里突然冲进了一个人，她占据了那里，从0成为无限就是这样。你甚至会觉得那人的面孔在你心中也变化了。

作者: ak1789 时间: 2009-7-13 14:14
自那之后，我的整个行动也开始发生变化了。在那之前，我只在上厕所的时候会出教室，其后，我每节课都要出去晃荡。因为每次都晃去厕所，而又并非每次都要小便，所以我每次都去洗手。此后我养成习惯，每过40多分钟就需要洗手，眼下写这些东西我就已经不知道洗了几次了。我的手总是干净的别人不敢碰。如果从她的教室（是的，在我眼里，这个班级就是她的班级，不是他们班，而就是她一个人的，那间教室也是她一个人的。别的人再多也只在我的眼里存在，完全不存在于我的心里。这当然不是说我敢于无视别的那么多人而直接走到她面前）前面路过，看见她不在，我反而会感到高兴，因为那就意味着我可以面对面与她相遇，而不是要隔着窗子加上一大堆桌子和人。在能与她面对面相遇的情况下，我一般都是先看她一眼，然后目无表情的望向别处，所以事实上，每次面对面看到她实际上只能看到一秒不到。还有一件事情是自那之后我广播操做的特别勤快，老师都开始表扬我。这是因为广播操那几分钟是我最稳定能看到她的时候，虽然注定只是个背影，而且总是很容易被人挡住看不到。当别人抱怨着从楼上走下去做操的时候，我总是在心里高兴地笑着。在兴奋之情的支配下，我自然做的很好。我注意过她怎么回家，结果失望的发现她家里离学校只有一分钟的路。我们吃饭不是在食堂，而是在自己教室，所以我有几次差点想去建议学校造个能让同学们在里面吃饭的食堂，而不是只负责烧饭的食堂。当时的头等大事是想办法知道她的名字，毕竟知道名字与不知道名字的感觉是完全两样的，如果不知道，那就只能用她去称呼，知道之后才可以在纸上写，在心中呼唤，为名字立一座心中的祭坛。当时我溜掉了一次早操，留在教室里，然后等人都走光了我跑去隔壁教室，失望的发现坐着好几个人，此后我发现那几个人从不去上操，于是我也就对早操时候去找她名字放弃了。此后等了很久，运动会给了我一次机会。运动会的时候无论是谁都回去操场上为参赛者加油，我便趁此机会在比赛进行的时候返回教室，趁机去到隔壁，找她的名字。我每天都要从窗外望她，自然清楚她的位置。我便来到她的课桌前，拿起她的一本书，知道了她的名字。然后我便带着羞愧与兴奋地心情离开了她的教室。在此之后，在纸上写她的名字也成了我一件一直做的事情了。我总是挑数学草稿纸来写，这样虽然不能保留，但也不至于被人发现。对我来说，双休日是次考验，事实上，上课就是次考验，我有许多次认真的考虑过换班级的可能性。当然，双休日的长度是次更加长的考验，有那么长的时间不能看到她使我常常希望学校能在双休日加课。真正的煎熬是几次假期，特别是寒假中过节的时候，那时候你真正想要见到的人不在，心里正受着煎熬，却得去向人问好、祝贺，这种滋味实在难受。我那时候喜欢把此时心中的渴盼与少时对一个玩具的渴盼作比较，觉得小时候很无知。现在觉得，所有的渴求因为给人造成的焦虑与急迫感都一样，而付出的努力也几乎一样，所以都没有区别。那时节我最大的焦虑是她到底认不认识我，无数次在心中酝酿着的谈话都是从这一句开始，我也始终想着她会不会知道我对她的渴盼，是否了解我的心意，这想想也是很有意思的，一个可能根本不认识你的人却可以对你的行动、心理造成巨大的影响，她可以使你早睡以盼晚上可以早点梦到她，她可以使你做一件事情的时候不免瞻前顾后，这些往往是身边人都不一定能影响得到的。或许上帝也是这样影响那些教徒的吧。虽然上帝可能确实不是真实存在着的，但上帝却可以影响教徒们不去做坏事，趋向于良心与正义。也许世界上存在着一种心理距离，两个人很可能实际上生活在一起，心却离的很远，也可能离的很远，却可以影响这人细致入微。我爷爷也可以用来作例子，奶奶虽然死了很久，但却一直影响着爷爷，爷爷的举动总脱不了奶奶的影子。这固然是自由的枷锁，但也确实是所谓的羁绊，若一个人真的自由到离世界上所有人的心都很远，那实际上——如爷爷所说——这人等于不存在。

作者: ak1789 时间: 2009-7-13 14:15
在我差不多回忆玩的时候，爷爷的文章也看到快结束了，爷爷正在奋力阻止那个人杀人，我想着：杀人多可怕啊，这是真正的罪行。杀任何一个动物的罪都和杀人的罪不同。猫死了一只还有另一只，人死了就没有人能替代了，他的思维、回忆将全部消散，没有第二个人能代替他思考，代替他的行动，一个独一无二消失了，巨大的空洞出现了，一个世界没有了。死亡确实可怕，硬生生的把一个人的全部给夺走。如果我死了，我对她的爱就不复存在，如果她死了……如果她不知道我对她的爱就死了，那又是怎样的痛苦啊。爷爷想用笔战胜死神，把回忆留在纸上，可能留下多少？一个人的回忆有那么多，写得完吗？一个人有那么多的思想，写的玩吗？即使是我那些同学，他们也有回忆，他们也有思想，如果死了呢？回忆不在了，思想不在了，灵魂也不存在了，别人哭一场，不久就忘了，这样的人，所有的回忆、所有私密的想法就完全消失无踪，一无所留，他可能还有很多话想说，很多事情想做，却什么都做不了，什么都想不了，什么都说不了，他的回忆无法再增长，他的思想无法再变化，他就不会再发展了，他就不自由了，死亡把自由活着的权利以及自由发展的机会全部抹杀了，把人的一切可能、一切发展全部阻止了，所以怎么可以杀人呢？就应当去爱，去帮人记住，去写，去写下存在，去尽力挽救一个人的灵魂，把灵魂留下来，哪怕只有一点点，一点点也罢，我也要写，我也要为了人的存在、为了人的灵魂而写，为了人能活在别人的心中而写，我要让人永恒，让人不会消失，我要追随爷爷。
自那之后已经过去很久很久了。我已经变了很多了，但这是我第一次真正的在干那时候下定决心要做的事情：把存在写到纸上。是的，我正在做这件事情，把我还有我爷爷的灵魂全部记录下来，把我们的所爱记录下来。我记下了那个时刻，因为那是最重要的时刻，我在那个时刻看到了爷爷的回忆，看到了爷爷的灵魂，也在那个时刻，我回忆着自己，回忆着她，回忆着我们的灵魂。现在，现在也是很重要的一个时刻啊，正是此刻，我又把那些事回忆起来，又让那些灵魂复活过来，写作的时刻就是回忆的时刻，就是灵魂复活的时刻，就是生命再生的时刻，每一次写作的时刻，都是永恒的时刻。

作者: jocelynxu 时间: 2009-7-14 15:28
一路读下来，觉得老人家是个很有想法很有故事的人，1789可要好好挖掘一下呀。
还有就是觉得lz自己也和有思考，继续写吧，就是这种朴素的语言、真实的情感才是最能打动人心的。

作者: ak1789 时间: 2009-7-14 15:41
谢谢鼓励，但恐怕再要写点东西得等很久了。写这篇文章的时候的感情不是能一直保持那么旺盛的

作者: jocelynxu 时间: 2009-7-14 15:53
喜欢文字中有关“孤独”的描写，
老人的孤僻、少年的孤独。

作者: ak1789 时间: 2009-7-14 15:58
哈哈，想必这是因为你喜欢梭罗，而瓦尔登湖是孤独之书吧。不过孤独只是我这里的人物个性，而不是主题

作者: jocelynxu 时间: 2009-7-14 16:05
26# ak1789

谢谢1789对美国版的关注啦；是的，感觉孤独也是一种境界吧。
当然，好的文字必定还有更多的主题，期待你的佳作后续。

作者: ak1789 时间: 2009-7-14 17:20
本帖最后由 ak1789 于 2009-7-14 17:32 编辑

恩，虽然我肯定不会再用同一个题材了。
说起美国文学我就汗颜了，我大概只看过马克吐温和马里奥普佐这样的，像艾默生和20世纪的那些都没看过

作者: jocelynxu 时间: 2009-7-15 09:38
昨日还是忍不住写了一下《死亡与回忆》的读后感。
1789的这个篇名让我想到了很多，感谢你的文字
挖掘了我思想中的一些深埋的语言。

作者: ak1789 时间: 2009-7-15 10:33
呵呵，发来看看呢？

作者: zzcc6 时间: 2010-8-9 13:35
如果没猜错的话，楼主应该是85后的！继续努力哦·

作者: ak1789 时间: 2010-8-9 20:46
为何觉得是85后呢？

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