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标题: 牧场·天堂——————致芦笛牧场 [打印本页]

作者: chen_xinjfromDL 时间: 2006-2-11 13:25
标题: 牧场·天堂——————致芦笛牧场
序曲
天空
如此蔚蓝  洁净
只留下一丝白鸟飞过的痕迹
海水
呼吸恬静而安然
好似飘渺天堂中——一曲悠扬的歌
风
轻轻地掠过原野
划过我的心扉
托起飞翔的翅膀
看远处层叠的山峦在晨雾中绽放
像海洋淡淡地翻起千层浪

神灵的呼唤
当雾慢慢散去
继续寻觅歌声的源泉
城堡在眼前显现
威严而岸然
风卷起歌声在四处荡漾
山丘河岸
天云山水
伴着文学的波涛
卷着文字的呼啸
轻轻走过清晨  那安静的石板桥
时间像往常一样步入黄昏
高歌者渐渐苏醒
他们知道属于他们的时间来临
围绕着牧场
缓缓奏起谧静的天竺之音
心灵的变幻
而我
已化作那城堡中的贝壳
在天堂的乐符里    飘荡飞扬

[ 本帖最后由 chen_xinjfromDL 于 2006-2-11 13:31 编辑 ]

作者: mu 时间: 2006-2-11 13:29
全诗很清新，很干净，《序曲》写得很好，下面就有点空泛了，而且……前面提到的湖水，后面怎么出现波涛和贝壳了……

轻轻走过清晨那安静的石板桥

这句诗……似乎是……

作者: chen_xinjfromDL 时间: 2006-2-11 13:30
改............湖水改为大海.........

作者: 栾灵石 时间: 2006-2-15 08:54
献诗拜读。是明朗健康的诗。
诗歌写出论坛的坚守纯净文学阵地的精神，和真爱文学的人对这个园地的喜爱。

意见。用语稍显浮泛。

风
轻轻地掠过原野
划过我的心扉
托起飞翔的翅膀

风，不必另起行。单薄突兀，纵然有节奏上的断句需要。
划，似改成掠字更合适于风的质地。
临屏写来这些都难免，有点苛求了呵呵。

作者: chen_xinjfromDL 时间: 2006-2-15 10:14
谢谢指点呵呵

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