芦笛外国文学论坛

标题: 收割 [打印本页]

作者: 独舞者 时间: 2006-7-2 09:09
标题: 收割

收割

绿树红花守候的村庄的尽头是一片油菜田，母亲的腰弯得象手中的镰刀。
妹妹穿着和哥哥那宽大的衣裳，也在挥舞着镰刀。
一桩桩油菜成熟了，如果不收割一场雨就会把菜子埋在地下。
妹妹就象五月的鲜花，插在大地上，明天的花轿就会抬到村口。
挥舞的镰刀在阳光下闪得刺眼，油菜金黄色的光芒在风中此起彼伏。
带着对大地的眷恋，带着阳光下的体温，带着疼痛般地渴望倒下了。
放下镰刀，擦一擦汗，递上一碗水，冰凉地喝上一口。
母亲坐在倒下的油菜上又回忆起往事，哥哥用沉默怜惜的目光望着妹妹。
妹妹依稀望见田埂上，儿时的哥哥背上的自己笑得象一朵颤颤摇动的花。
什么时候再回到这片油菜田？什么时再回到这个从没有离开过的村庄？
风吹过那些被割后倒下的油菜，那些油菜会不会也有离开土地的悲伤？
妹妹看着远处的村庄，那被花轿抬过去的地方会是不是也象这里一样？
是不是也有象哥哥一样的呵护母亲一样的疼爱？远方，谜一样的远方。

2006。6。30

作者: mu 时间: 2006-7-6 18:41
写得不错呢~！

母亲坐在倒下的油菜上又回忆起往事，哥哥用沉默怜惜的目光望着妹妹。
妹妹依稀望见田埂上，儿时的哥哥背上的自己笑得象一朵颤颤摇动的花。
什么时候再回到这片油菜田？什么时再回到这个从没有离开过的村庄？
风吹过那些被割后倒下的油菜，那些油菜会不会也有离开土地的悲伤？

母亲在油菜地中“回忆往事”这句，产生了强烈的诗意。之后一个问句“什么时候再回到这片油菜田？什么时再回到这个从没有离开过的村庄？”很有新意，最后一句略显仓促。不过全文意境很美！这才是散文诗。

另外又发现..如果第一句改动一下会不会韵律更动人？毕竟文章开始初我有种印象是不该加繁杂的修饰词的如“绿树红花守候的”一词：

绿树红花守候的村庄的尽头是一片油菜田，母亲的腰弯得象手中的镰刀。
妹妹穿着和哥哥那宽大的衣裳，也在挥舞着镰刀。

改为：

村庄的尽头是一片油菜田，母亲的腰弯得象手中的镰刀。
妹妹穿着和哥哥那宽大的衣裳，也在挥舞着镰刀。

或者突出光在田野上的位置..可以尝试一下。

作者: 独舞者 时间: 2006-7-6 19:40
谢谢牧场老大的评论，

之所以把文章拿到这个论坛有一个很重要的原因：
就是想听听老大的看法。

[ 本帖最后由独舞者于 2006-7-6 19:43 编辑 ]

欢迎光临芦笛外国文学论坛 (http://reeds.com.cn/)