强迫症自述

云起时

　　我患强迫症约有６年时间，９８年至０３年。
　　最初只是“外部”的强迫，如走在马路上时，除非不产生数栏杆的念头，念头一出，就如瞬间积聚了数百米洪水，必定要渲泄，其手段就是将栏杆一根又一根认真地数下去——如果期间数字出错，会毫不犹疑地马上回到起点，再数一次。在强迫症发生时，理智还是存在的，但始终居于下风；强迫症的痛苦，至少有一半是来自这种理智还存在的状况。数完了，混身轻松，但理智还是痛苦的。那时候，无论突然产生的什么念头（多是带有重复性的），都要马上痛苦地不由自主地完成。如关水龙头，如果有了关得不好重关的念头，就会一开一关没个几十数百的是不会离开的。如果理智强迫自己离开，那种痛苦不是他人可以想象的，后脑沉重，呼吸变热。又如挂擦手布，挂完又挂的，还会数着，少则几十，多则数百甚至上千。
　　可想而知，活在这样一种环境下，是怎样的感觉。
　　那时候写作业，写一句话末了加句号，然后划掉，再圈，再划掉，再圈。。。十几个句号了，最后那个圈完，才松了口气。那时候老师也觉出了不妥，有试过找我聊天；但我隐瞒了，说了一些很不像样的谎言，老师的这方面知识不够，以为我只是作业马虎而已，也就算了。
　　那时我进家门，望着地板砖，是有一套步法的，每次一定要踏过那几个特定的地砖才能回房放下书包。没家人在的时候当然是一开门就行动了。如果见有家人在，就故意说些别的事，引开他们的注意力，然后熟练地跨过那几方格。
　　有次上课，起立之后突然有了再起立的念头，惨了！不能很干脆地起立，因为是课堂上嘛，怎办呢？每当此时，仿如垂死挣扎，很自觉地就会运用全部的能力想办法。最后，在椅子上轻轻地弹了数十下——尽量不引人注意——才松了口气，但头脑已发热了。
　　有个月的水费忽然上涨了几十元，原因只有我才知道——因为我这个来星期冲厕所起码有个几千甚至上万次了。
　　虽然如此，当年我的成绩还是居于班上前列的。有时觉得，学习只是一种脱离那种“状态”的手段而已。在那一两年，所以旁人都不知道我有这些问题。而我也不敢正面面对，只是默默地忍受，期望有一天都够用意志去克服它。但非但没有克服，它还越来越厉害了。
　　从初三起，也即９９年。不再是“外部”了，而是变成了思维的强迫。
　　那时想出一个荒唐的念头，不断地重复一遍又一遍地想，弄得头晕脑胀的。这时，就想办法用理智去说服自己这念头是荒唐的。想得多了，最先那个念头就能克服——如何克服，所谓的克服，就是当最先的念头一出现，就用理智想出的念头去开解自己。这时的我，脑袋轻松了点儿，但一会儿，又晕起来了——最先念头一出，用理智念头去开解，然后最先念头又出，又用理智念头去解——这本身变成了一个不断重复又重复的过程。啊，头仿佛要爆似的！如果最先念头是Ａ，解它的是Ａ’，那么写成公式就是Ａ——（Ａ）Ａ’——（（Ａ）Ａ’）Ｂ——（（（Ａ）Ａ’）Ｂ）Ｂ’。。。。。。一直到积成了一团，然后强迫思维会简化，即最初的十来个回合会很轻松地一滑而过，当然了这时的念头最少上百了。
　　我的思维这成了这种情况，上课无法留心听了，有时甚至考试也会进行这些回合（中考考物理时候就完成了一个上百回合的）。成绩下来了，只考了一所区级高中，而按我初一初二的成绩及趋势来说，省重点也是有得一拼的。
　　当然，成绩那时已不怎么重要了。在那种情形下，我真的想过自杀。因为最厉害的时候，除了睡着了才能勉去那种“回合”，这真是生不如死的一个情况。而就在那个时候，身旁还是没有一个人觉察出我的异样的，而我也没有将此告诉任何人，一直坚持着，想自己解决，当绝望来临的时候，一次晚自修后走上了六层教学楼的顶层。我记得，当晚的夜空是很晴朗的，有很多星星。我想起了《三国演义》里凡是死了人都有星星滑下的情节；我想，我又会是哪一颗呢？当晚的思维背景，我后来听ＢＡＣＨ的ＢＷＶ５９６时重温了。我真想跳下去，痛苦就解决了。我想起了弟弟，他那时候只是三年级，很可爱很漂亮的一个男孩子。我舍不得他，我哭了，我知道，一哭，我就死不了了。我就这样在顶层的边缘坐了一个多小时，最后躺下了，望着星空。很奇怪的，那阵子那些回合消失了。我又想，既然这些东西是都够消失的，就不应该放弃克服它的努力。我下了楼，那时学校已经关了大门，门卫对还有学生在校内很是惊讶。
　　我还坚持着，但回合并不因此而有所变少。我有次骑车上学时几乎被撞死，一部公交车的前轮已经压弯了我的自行车后轮，我在地上打了几个滚。
　　后来上了高中，可能是环境的改变，竟然有一段时间那些症状减轻了大半！我就像是看到了重生的希望！在学习上下了苦功，很快就在这个区级学校内叱咤风云了。但好境不长，高二的时候，偶然看见一个同学挖鼻孔，我的回合又重新来临了。最先的念头现在还记得“那是不礼貌的行为”“但那是别人的行为，管不着”“那是不礼貌的行为”“但那是别人的行为，管不着”。。。。。。我又重回炼狱。
　　这次一直到了０３年。我硬生生地用意志力去抵抗没有收到任何效果。而一次意外的，我在购书中心看到了《金刚经》，马上领悟出里面那种跳出的思维。我尝试着，不作反抗，不行，不作不作反抗也不反抗，头痛轻了点。以后再不断试图步入经文所说的那种心境，竟然慢慢地好了！！！那是从未有过的轻松，就算是高一好过一阵的时候的轻松也绝对不能与那时相比。
　　我，真这样经历了一场只有我自己一人的战争。至今没有其他任何一人知道我这个经历，包括我妻子。
　　好了之后，我不敢回想这些事。一直很认真很认真地生活。直到０６年，我才敢回过头来看待这一切，那时候，不管怎样回想，怎样设身处地，那些回合也不会回来了。
　　从常人的利益角度来看，我这一生受了很大的影响，包括最后只能入读大专，是酒店管理专业的。但是，我所到达的境地也是平常人所没有到过的。直到今日，我还能从这场战斗中受益——拥有了一种强大的精神力与一种随时摆脱的能力。
　　第一次在这里说这些，这也是我第一次向别人提起这段经历，虽然不是当面，也不是面对熟人。

[ 本帖最后由 云起时 于 2008-6-4 11:37 编辑 ]

古越

强迫症本是青春期的高发症，就好比一段循环放映的电影胶片，自己被锁进或卡在了某一个环节上，无法冲出来，又仿佛站在一扇关不上的门前，在窥视和关门这两种欲望之间痛苦犹豫。身边有几个较为亲密的同学都有强迫症倾向，我查阅了一些资料，大致说过分追求完美和要强的性格是产生强迫症的两个主要原因。
但如果强迫症而不是简单的强迫倾向，个人建议求助于临床心理医生并考虑使用药物治疗。

wzg03112

我感觉大部分人都有一定的精神问题，主要是自己要调节好。

阿多斯

调节好了就可以了，太阳照常升起。