日子和思念的我

寻找我的肋骨

日子和思念的我

  
这是什么样的日子？在我考上大学之后，当我离开家后，当我不再居家以后。
　 有时候觉得大学生活实在是一个怪圈，而日子又是大圈中的小圈。站在生活的此岸，回望彼岸，一片空茫。而水中的虚幻的倒影也许是过去仅存的记忆。过去了，流走了，一直是这样，包括此刻。而我们对自己所映照的另一个影子，藏匿在两岸之间，又隐于往事之中，有时不得不感叹自己竟然茕茕孑立，形单影只，在时光的流水中。
　　最近总是中庸地服帖在下沙的阳光下，我像一个钟摆，在两个纬度之间回荡。此刻，我没有在北方，也没有在高原。这是否需要找一个平衡点，让我在这个大学可以微束立身，在萧瑟的立定之地得以暂时的稳妥。
“总有一天，我会发霉的。”我这样对朋友说。而朋友只是笑笑的问：“发霉是什么？”说那话的时候我们正在上文学原理课，简单的想法发酵以后总是成为膨胀的团团思绪，我发霉了，变质了，做不了自己，连自己都废弃了，腐坏了，不再像高中时那样。一个个可恶的真菌如同我的抱怨，我的喜悲，我的烦闷，统统张牙舞爪的长出来，让我看上去如此狰狞，最终以不被选择，不被接受的结局被终结为废品，而且是不可回收的废品。
人是不安定的吗？我是不安定的。每天，自己如同灰尘一样飞来飞去，找不到落脚之处，也无法落脚。阳光下，我消失，黑夜里，我也消失，你看不见我，就连我自己也看不见自己，只有在光明与黑暗交替的昏暗交界的环境下，我慌张的躲避着一切。因为我刚刚被人发现了。我在飞舞，在大学的日子里。
显然，这个学校也有和我一样的东西存在，而且是很多很多，所以整个大学是灰色的，甚至让下沙的蓝天有了陈旧的感觉，当然，也模糊了星光。和我一样的看不到的人很多，所以大学的能见度不高，我不知道这叫不叫脏。
于是怀念老家。浙北的那个农村。虽然我在那里不是变成灼眼的亮点，但感觉可以自由的呼吸。我爱那里，用我的一生去热爱。可能是在用另外可能存在的几次人生去感应，也许我也只是在感应我的前生而已，延续着这种感情。所有的欢乐与坦然是一个果子，而这种强烈的感情，就是那果核。
我的父亲，我的母亲，我的家人，在那个浙北农村。所以我的记忆和本性的思想都烙有那个坐标。
2003年10月8日，当我的双脚真正离开那片土地时，看了看窗外，路旁如此荒芜。隐隐的，云回应着夕阳的光，象一面平静的湖水，如同我的泪，从心里涌出，而含于眼底，一碗端平的水。而我就那样一个人，不知所措的透过玻璃，看着窗外渐晴的天气，一直安静了2个小时
在上车时的那一个转身我永远也不会忘记。我拼命的回头，拼命的，而什么都看不清楚，模糊中，看见父亲和母亲点头和挥手。我终在车门口停了好久，直到彻底的被人流推上，视线在泪光的搀杂干扰下，使一切都苍白了。
有空时，我经常静静地想他们——我的父亲和母亲。
父亲是个什么样的人？我从来没有用几个字就把他刻画出来过。而我最不能忘记的是父亲的目光。他那么看着我，他曾那么看着我，他总是那么看着我。还有，我会听到他的叹息。说实话，我不喜欢。父亲的叹息总是安静的，而鼻息却很有力。感觉那种深深的无奈和许多思绪是无法从这样一个出口，从他的胸口完全发泄和释然。但当我考上大学后，那种叹息就很少听到了。想以前在家时我却常为了一些小事和观点的不同和父亲争执，总觉得他应该放下些什么。我知道他有自己的想法，但似乎是时机不逢，所以总觉得他壮志未酬，觉得压抑。父亲依然在奔劳着，为着家人，为着自己，更为着我能有个美好的大学生活。
我的母亲，为我付出一身心血的母亲，一直守护着我，以及这个家。母亲有着不卑不亢的性格，更有着细腻温暖的母性，她所做的一切，也像父亲一样，都只为了我。时时觉得母与子的关系中，永远是子欠着母亲。母亲在年华正好的时候孕育了我，生养了我，而她的半生乃至一生人，都在为儿子奔忙。对于母亲的这种付出，为我的付出，我是惭愧的。母亲总是努力而出色的工作，为了我，为了家。而母亲是忍着病痛的。每当我想到这里时，心理就疼。小的时候，总以为母亲对我总是太太严厉，而慢慢长大时，母亲对我就没有了太多的约束，当然是凭着她对我的信任，所以常常觉得自己做任何事情应该掌握分寸，不必让家里担心。现在在大学也如此。
这里的菜是不合我的口的，而母亲烧得一手好菜，每次家里来客人，母亲亲自下厨时，我总在厨房里。明知道自己帮不了什么忙，只能眼睁睁的看着母亲忙里忙外，但是不愿让母亲一个人留在厨房。习惯了母亲做的菜的口味，也许是习惯了母爱，但我明白，自己不能一味的习惯，习惯久了便会成为麻木。我想对于母亲的回报，我会用一生来完成，当然对父亲一样。
“多给家里打电话。”我常对朋友这样说。“打电话时记得微笑，因为家人能感觉到。”有时觉得自己和家的联系似乎就是一条电话线，于是电话常常打，得知家里的情况，也让家里知道我的情况。我总是告诉家里，我在这里一切都好，而电话那端的父亲母亲也总说家里很好。有时候，我们都瞒着对方，把一些东西默默隐忍。我在学习，学会像日子中磨砺出来的父母，隐忍着，又继续着。今天给家里打了电话，母亲一个人在家。父亲因为工作而没有在家。母亲的声音有点哽咽。
　　这些日子，我离开家的日子，我想回家，毕竟，我是那个家，父亲和母亲的大部分。我一直这么以为。而我真正的能做些什么？
大学日子里，我们继续着我们的思念。时空交错，我在另一个地方眺望着家。于是，方向感从未有过的这般强烈。一天一天，一切在日子的铺垫下发生着，日子就这样在人的预期和计算之外堆积叠加，成为生命。我会用一生的时间来和这些日子纠结，一如掌心中的掌纹，存在，却看不出什么，看不破什么，一生跟随，随着生命和自己。分分秒秒，一朝一夕，延伸到时光的尽头，百般滋味，经不起品味。
经历着大学日子，我们也许会忘记自己最初的模样，忘记相信奇迹，变得礼貌而节制，不去争执结果和输赢。我们知道我们终会长大，衰老。而苍茫，冷漠，疼痛，探询都会过去的。那些深爱过的人和事却成为时间河流中的巨礁，激起记忆的浪花，升腾起美丽的泡沫，比那钱江潮更壮观，更撼人。



   




2004年10月

道济

写的不错,都是自己的生活感言啊!支持一下~

mu

真好，真实的就很感人

寻找我的肋骨

Originally posted by 道济 at 2005-10-20 06:38 PM:
写的不错,都是自己的生活感言啊!支持一下~

谢谢  真实虽然有点粗  但真实也是一种美  哈哈

寻找我的肋骨

Originally posted by 牧场看守人 at 2005-10-20 06:46 PM:
真好，真实的就很感人

谢谢 真实是美!