来的去的

木林森

我时常觉得我是个孤独的孩子.

想起生命里的许多人.他们就像是被风带着起飞的蒲公英.来到我的掌心停下.然后又跟着风

飞走.好象彼此相知的意义就是在于与掌心接触的一瞬间.刚开始就已经结束.甚至消失.

因为我太害怕被人以往的感觉.所以常常找人多的地方.但是最后还是自己一个人在夏天的

时候.抱着枕头恐惧地听着蝉叫.

猫是个多心的人.但却有自己的魅力.

在聊天室认识.我们聊自己的孤独.聊自己寂寞.带着一种可耻的感觉.

我们都是孤独的孩子.

尽管我们敞开胸怀来把我们心里所有的不爽向对方发泄似的说出来.像一对朋友.或者像一

对恋人.

但是很多东西并不是我们想了.就会是那样的.

因为我习惯了一个人.连看窗后面的养老院都觉得是寂寞的.

所以我选择了自欺欺人.简言之就是虚伪.

然后有一天猫消失了.离我而去.

本以为会从此结束一段长久无聊的日子的时候.猫不见了.

本来我可以选择遗忘的.但是我坚持了回忆.

其实会议可以是一朵花.开了又败,败了由开.绚烂又心痛.

到现在我始终记得猫和我说的最后一句话:这么远的两个人.永远都是不会有交集的.

我笑着哭了.是自嘲.

有些事情有些人.还没开始相遇就已经在告别了.


对于我母亲.我更多的只是无言.

我们都是烟花.美丽的烟花.她是以高傲的姿态绽放.我则是寂寞又乖巧地跟着她放.

生命中太多委屈的眼泪都掉在了这种关系中.

有个人和我说自己就像站在篱笆外的女孩.看着里面倍受疼爱的姐姐.等着母亲的恩准.才可

以进去.

母亲,姐姐和我更想是三朵不同性质的花.

母亲和姐姐在春天里已经绽放火红的花朵.散发着傲气的芬芳.我则是含苞欲放的那朵花.虽

然很有希望绽放.甚至比姐姐开得更美丽.但是母亲不恩准.所以我不敢开放.

这个时候我安慰自己说.我不喜欢春天.

等到母亲准许我开放的时候.属于我的花瓣已经变黑了.开放了.也腐败了.

我喜欢恩准这个词语.够讽刺.也很打击人.

我不怪姐姐.也不怪母亲.真的不怪.

我不想用记恨的方式去使自己痛苦挣扎.

因为我只是习惯于孤独的时候自暴自弃一下.然后就过去了.

毕竟她.母亲都是为了自己的孩子奉献过而变得越来越苍老.我不忍心去责怪.也没有资格.


我只是个孤独的孩子.

表面太多的繁华始终溶解不了我的想法.

我只是习惯于在聊天室里改一个忧伤的名字.不发一言地看着别人高兴地聊天.

我喜欢这种光明正大的窥视别人的心情和话语.太吸引人了.

我只是希望有一天有个人会和我说:来,我带你去流浪.

然后我跟着他去流浪.

能冲刷一切的除了眼泪就是时间.因为眼泪总有退潮的时候.时间才可以长久地混杂于人群

里.不为人所重视.

只有这样.才会有惋惜.


其实有一个人和我说过要保护我的.

有一个人保护.就不用自我保护.

太让人感动.但又太虚幻了.

或许她本身就是我灵魂的一个部分.只是失散流离到另外一个居所.虽然和我的侦听分开了.

但是却以另外的一种方式在诉说自己.

我太害怕也太庆幸有这样的一个人了.给我孤独以外的东西.

她可以让一个从来没有与之会面的人受到触动.如此大的触动.致使我久经冻结的眼泪.又重

新恢复温度.

她说父母不用懂我的.爱我就够了.

我发现了自己的另外一面.流浪得太久的另外一面.变得更加坚强了.也更加脆弱了.

她也和我一样.表面太坚强了.内心太脆弱了.

我们先分开吧.有一天我们会重新和为一体的.然后一起等着有一天有一个人和我们说:来,我

带你们去流浪.
(这篇东东有没有青春作家的朦胧感觉啊?:happy)

mu

好象有点吧，好象有点~呵呵~