情断酒廊

病恹恹的花

　当然是春天。每到这个季节，长久以来保持固态的情欲开始融化，流动，渗透，漫溢，潜移默化地充塞身体的每个角落。热烘烘的渴望像穿着低胸装的女人不断搅扰思绪的平静，不可否认，它确实掌握了一套厉害的魔法，最终把纯洁得如同修士般的思想从大雅之堂引入烟花柳巷。在大多数时候，我当之无愧地堪称坚定的“卫道士”，对那些行为不检的人冷嘲热讽，毫不留情。可出人意料的是，在另外一些时刻，我却迫不及待地想干一些低级下流的事，这种愿望是那么强烈，以至于超越了理性的限制，挣脱我辛辛苦苦编织的自我约束的缰绳。因此之故，虽然我拥有理性，严苛地约束自己，仍然被不明真相的人看成臭名远扬的花花公子。我不认为我有什么道德原则，如果非要把自我约束和道德联系起来的话，只能说是一种天然的道德，而不是人们制定的条条框框。
　　　　
　　我无意对我的行为解释，不过是充满了悖谬的事实罢了。在冰雪融化的季节，我像潜伏在地下的昆虫一样蠢蠢欲动，一种强烈的破坏的冲动像剧烈的风浪簇拥着一只小船，我想推倒、撕裂、摔碎什么东西……简而言之，我想拥有一个女人。很快，我得到了呼应，一个女人从遥远的地方发出信号。我想象和她在那座海岛上可能发生的事情，古老的城市，简陋的旅馆，黯然的橱窗。在出发之前，我突然放弃了计划——去遥远的地方赴约可不是经济的选择，这让整个事情显得煞有介事。我希望找到一个接近的伴侣，一位少妇，那是更好的选择，安全、娴熟、体贴，我有过这样的经验。遥远的女人渐渐模糊，我迅速把她淡忘了。
　　　　
　　我仍然把自己封闭在房间里，希望有一种简单快捷的方式，但不是简单得如同一桩交易。我憎恨交易，那种方式对我来说是不可接受的。我不喜欢和陌生的女人接触，那是可怕而且危险的。匆匆忙忙和一个女人见面，那意味着亲密或者疏远，而这不是我想要的。我需要的亲密不仅仅在身体上，同时也在精神上。我和她谈得非常投机。我觉得已经相当了解她，这是一个来自直觉的判断。我信赖直觉，它常常为我做出正确的选择。我决定和她见面。我向她发出邀请，她接受了。
　　

        下午两点钟的约会，我提前二十分钟赶到那里，那里比我想象的荒凉。我取出一支烟，点燃，灰色的烟雾袅袅升起，消散，紧张的情绪随之消散。她向我走来，没有通常意义上那种美妙奇特的震撼。她皮肤稍黑，面容清秀，没有想象中漂亮，也不比想象中难看。我感到沮丧，但没有决心离开。我想象这样一次结合能够带来什么样的快感，稍稍发黑却无比健康的皮肤也许能够带来崭新的愉悦，我从来没有接触过这样的皮肤。她提议去附近的酒吧，我答应了。
　　　　
　　我们走进酒吧。这是一家简陋的酒吧，价格却有着和它自身不相称的昂贵。我有点后悔自己的决定。谈话很快把我们拉近了，共同的爱好，相近的趣味。不知不觉中她居然开始接近我先前设计的形象，我庆幸自己没有离开。热情慢慢重燃、高涨，我不由自主地摸她的手，在她乌黑的眸子里寻找隐秘的信号。有一次我甚至借机贴在她的胸脯上，她的胸脯非常坚实。我想象光滑的黑绒带来的柔软细微的触动，她会答应我的要求吗？
　　　　
　　太阳照在褐色的橱窗上，透过玻璃的光线显得忧伤，雾霭一般盈满室内。在深沉朦胧的微光中，依偎在一起的男女们如同一幅油画。我一边同她交谈，一边思考怎样进展，现实和幻想散漫地交汇在一起。忽然，我发现她正在和对面一个女孩诡异地交换眼神。看得出来，那个女孩是酒吧的“女招待”，轻佻恣意地躺在一个男人怀里。我问她认识那个女孩吗？她摇摇头，目光闪烁不定。我确定她在撒谎。一个黑黢黢的深渊陡然出现在眼前，我的光荣和梦想就此陨落。
　　　　
　　我猜她是酒吧的“女招待”，殷勤的附和不过是招揽客人的手段，虚假的语言，我陶醉其中，为我的放纵付出代价。我感到痛心。在她眼里，我是一个十足的傻瓜。她像母牛一样消耗昂贵却未必优质的物品，我决定结束这一切。“我得回去了，”我站起来，冷冰冰地说。她不理解我的变化，怏怏站起。衣襟随之收起，露出纤细的腰肢，对我来说那不再是柔滑的黑绒，更不是黑色郁金香，而是肮脏糜烂的泥浆。我匆匆向她告别，向车站走去。她站在马路边，阳光照在幽暗的橱窗上。
　　　　
　　空荡荡的车厢里，载满幽暗的暮色，空气变得冷峭。我独自回味着略带苦涩的忧伤。

墨树瑰花

我就喜欢大人的文字，很“感觉”

病恹恹的花

谢谢你的“感觉”，为什么是“大人”呢？